?

Log in

No account? Create an account
Мне кажется что упадок ЖЖ связан с подъемом Инстаграма. Раньше Инстаграм был направленным на запечатление своей жизни на фото. Подписи были вторичны, они либо объясняли что там изображено, либо там были просто набор тэгов.
А сейчас это полноценная блог платформа. Фото там вторичны, первичен контент - длинные посты на самые разнообразные темы.
У меня развилась настоящая инстаграм зависимость - я часто бесцельно брожу по страничкам, иногда просто читаю чей нибудь незнакомый профиль например. Помогает отвлечься, разгрузить мозг от мыслей. Именно через инстаграм мне открылась какая то совершенно неизведанная до этого сторона, профили веганов (не вегетарианцев), ЛГБТ и квир персон, профили блогеров которые зарабатывают по 7млн в месяц и снимают квартиры в Москва сити за 400тыс., я узнала что такое фэтфобия, спесишизм и лукизм. Опять же - не то чтобы мне это было интересно, но чтение таких далеких от меня вещей помогает разгрузить мозг, и как бы дать ему отдохнуть. Не знаю как объяснить. С таким же эффектом я читаю пикабу, не вдумываясь.

Если честно, как и многие в моей ленте, не знаю что делать с ЖЖ.

Это как с шопингом. Раньше я ходила по магазинам более менее регулярно - там купишь 1 вещь, тут обновишь джинсы, и удавалось поддерживать как то более или менее актуальный гардероб. А потом меня как то заклинило - был долгий перерыв, я абсолютно выпала из контекста, потом пыталась вернуться - но уже не могу заставить себя что нибудь купить. Вроде и деньги есть, но от торговых центров прямо воротит. Плюс к этому лишние кг еще больше усложняют поиск чего либо. В результате гардероб у меня не обновлялся уже года два-три наверное, и чем дальше, тем сложнее вернуться к этой регулярности.

Так и с ЖЖ. Раньше я использовала его в том числе и как терапевтическое средство. Когда я писала, то я одновременно прожевывала это внутри себя, думала, находила новые мысли и решения. А потом стало столько всего происходить, что я в какой то момент уже не успевала это переживать внутри себя, да и писать в ЖЖ не хотелось, так и отвыкла. Попробую вернуться.
В любом случае заменить ЖЖ на инстаграм не получится. Инстаграм для меня это очень публичная платформа, и менее анонимная для меня. Изливать душу там точно не буду. Но жаль что в ЖЖ становится все меньше и меньше людей и нет такого комьюнити как в инстаграме - и поэтому мало обратной связи. Хотя в виде дневника наверное тоже неплохо вести записи.
я настолько отвалилась от ЖЖ, что писать становится все труднее и труднее.
вот думаю насчет списков, лайфлистов и прочего. Уже очень долго я веду такие списки - например список на два года вперед, лайфлист, разделяю их по сферам, вычеркиваю сбывшиеся пункты. И вроде как это круто, потому что позволяет почувствовать прогресс, а лайфлист так и вовсе обладает какой то магией. Но с другой стороны - мне кажется что иногда эти списки начинают на меня давить. Потому что там могут быть какие то пункты которые сто лет как неактуальны, а убирать их не хочется. Или пункты которые напоминают о том, что я что-то не делаю (например пункт про похудение или здоровое питание). И как будто бы обилие этих пунктов останавливает добавлять новые - ведь старые там уже довольно давно и до сих пор не сделаны.

В общем какие-то такие непонятные мысли.
Если честно, давненько не было такого хорошего лета. Надо бы запечатлеть.
Read more...Collapse )

- с нетерпением жду сентября, ну и октября - отпуск и тюлений отдых! лето гипернасыщенное на события, новый опыт, рост и развитие, что не может не радовать:)
Есть у меня такой не особенно приятный загон - сравнивать себя\свою ситуацию со всеми кто попадается мне на пути (знакомыми, друзьями, итд). И вроде бы давно уже понятно, что это абсолютно непродуктивно и ни к чему не приводит, но вот подсознание все равно выстраивает эти сравнения. В общем я стараюсь над этим работать и пользоваться известным правилом - сравнивать не с другими, а с самим собой в прошлом.

Так вот недавно я осознала что правило работает не только для себя, но и для работы. Например, есть у меня коллега с прошлой работы которая сейчас живет в Краснодаре и работает в Plarium (очень известная и крутая геймдев компания). Она мне рассказывала что у них каждый день на работе свежая выпечка и фрукты. Частенько когда я захожу на нашу кухню и вижу там мини-сушки, соломку и самое дешевое печенье, я вспоминаю эти рассказы. НО! Если подумать о том, что на моей прежней работе у меня не было ни то, что кухни, но даже холодильника и микроволновки, то жить сразу становится веселее.

Ну или классическое - в начале этого года, я даже 5 минут не могла пробежать, выдыхалась. А сегодня пробежала 7км и даже не сильно устала. В общем правило работает:)

Praha, København

Я примерно как Чешир на аватарке - привезла из отпуска +2 кг, но довольная как слон. На самом деле отдохнула разве только эмоционально - ходьба по Европам по 15-20 км в день все таки очень утомительна. Тем не менее наша поездка мне безумно понравилась.

Сначала общее:
Read more...Collapse )

Non-fiction

Я отчетливо помню как где-то классе в 11 мы с одноклассником обсуждали литературу, и зашел разговор про то, что он художественную литературу практически не читает - только профессиональную (он уже тогда увлекался программированием), а на художественную времени уже не остается. Ну и с подтекстом "да и кому она вообще нужна". Мне это казалось диким - как же жить без чтения!
При том, что сейчас у меня практически такая же ситуация. К чтению я все таки вернулась, но теперь это только non-fiction - очень много читаю по работе. Причем это может быть не связано с менеджментом проектов напрямую, но я добавляю в свой список все книги, которые я увидела у каких-то авторитетных источников - пусть это будут книги о психологии, бизнесе в целом, итд итп. В целом список у меня такой огромный, что кажется что жизни не хватит его прочитать :( Ну и художественную литературу впихивать уже некуда, увы.

С нон-фикшном сразу несколько проблем:
- Его практически невозможно скачать в электронном виде - только купить
- проблема, которая вытекает из предыдущей - нон-фикшн жутко дорогой. Практически всегда книги будут стоить от 400р. (самая завалящая) и до бесконечности, а средняя стоимость - 1000р. Поэтому возрастает и фрустрация - вот так потратишь деньги, а книжка окажется пшиком. Я приспособилась покупать электронные - они сильно дешевле, но все равно бывает обидно.
- обычно весь нон-фикшн очень водянистый. Редко бывают книги, которые вот прямо вау и каждую мысль хочется записать в цитатник. Обычно тратишь много времени на прочтение, но каких-то полезностей выносишь 1-2шт.
- с чтением тоже засада. Если художку можно прочитать, добавить цитаты в Livelib, поставить на полочку и забыть, то с нон-фикшном надо работать. Если это электронная книга - я ставлю хайлайты и закладки, если бумажная - леплю стикеры. И их очень много! И после прочтения, все полезное надо куда то выписать. Я завела большую тетрадь на кольцах, и начала вписывать туда все от руки. Поэтому к прочтению еще +1-2 часа занимает только обработать это всё. И что-то я уже сомневаюсь, что выписывать - идеальный вариант. Мне нужно чтобы это работало как база - разделение по тематике, по автору, или по книге чтобы можно было быстро прочитать цитаты например из определенной книги и освежить в памяти о чем она, либо выбрать какую то тему и прочитать что есть полезного. Видимо придется все это вести в Livelib, хотя не уверена что там это будет удобно.
- нон-фикшн обычно подразумевает что какие-то полезные штуки ты сразу внедряешь и смотришь как они работают. А это опять же требует времени и сил.

Но радует что я хотя бы стала выкраивать на это время - мы даже режим завели, каждый день минимум полчаса на саморазвитие. М. кодит, я читаю.
хотела про другое написать, но эта мысль вырвалась вперед

недавно М. поделился песней, Therapy? - Diane. И я осознала что знаю уже как минимум три песни, которые цепляют красивой мелодией, музыкой или ритмом, в общем они мне нравятся и мне приятно их слушать, но при этом они о совершенно жутких вещах.
видео с ютуба убираю под катCollapse )
Хотя например у Мельницы есть тоже такие песни, даже сама Хелависа говорила что они жуткие - например Гори Москва, или Княже, или например Анестезия. Но все таки я их воспринимаю по другому. Может за счет очень лиричных текстов, может за счет музыки.

Но вот те две упомянутые выше - прямо таки мурахи, если вдуматься о чем песня. И возникает такое странное чувство - вроде как и хочется подпевать, но не можется. Вроде как неловко от того что она нравится. В общем что то подобное.

а вы знаете еще подобные песни такого рода?
Наткнулась тут совершенно случайно в онлайн кинотеатре на сериал Хождение по мукам. дай думаю посмотрю. Книгу я нежно люблю, особенно первую часть, поэтому мне было интересно что там такое могут снять.

спойлерыCollapse )

Tags:

growing up?

That horrifying moment when you're looking for an adult, then realize you're an adult. So you look for an older adult, someone successfully adulting...an adultier adult.

в общем стала я тут потихоньку осознавать, какую то не то чтобы старость...не хочется конечно так думать. Но наверное это и называется взрослением.

- В понедельник ходила на концерт Hurts. И парень стоявший рядом просто озвучил мои мысли - I'm too old for this shit, надо брать места на трибунах. Не знаю, может дело было в первом дне КД, спина отваливалась, я простояла на холоде 2.5 часа, народу было дико много, дышать нечем, у меня болели ноги и поясница, дико хотелось присесть, Тео был уставший, за руками и телефонами не было ничего видно... В общем удовольствия я особого не получила, не почувствовала драйва и обмена энергией. А потом вообще задумалась - и вот на какие концерты теперь ходить? Я была уже на всех исполнителях, концерты которых я мечтала посетить.. Ну разве только что на Глена я бы с удовольствием пошла еще раз.
Но вот это стояние перед концертом меня просто убивает.

- когда мне было лет 20-22 я горела внутри, я чувствовала связь со всем миром, мне казалось что всё возможно... А сейчас я понимаю что деньги зарабатываются тяжелым трудом, а сама жизнь не сахарная вата, потому что кто-то может например совсем не трудиться, и иметь кучу бабла... Мир скукоживается до дороги дом-работа-дом, и не остается сил ни на саморазвитие, ни на фитнес, ни на какие то собственные начинания. Это печально, но это выбор который я делаю - я хочу развиваться профессионально, чтобы в будущем у меня были знания и навыки, которые позволят мне содержать себя и помогать своей семье.

- хочется вить гнездо (даже дача и собственный участок земли кажутся уже не каторгой, а весьма привлекательной идеей - халявная еда!! ), обустраивать дом, создавать семью.

- когда я захожу в какой нибудь New Yorker или Sinsay или даже Бершку, я понимаю что уже из всего этого выросла. Мне не хочется носить обувь из картона и тряпок, одежду из синтетики, хочется покупать качество и качественные материалы, а для всего этого нужны деньги - см.пункт 1.

- я помню, что люди 22-25 лет мне казались дико взрослыми, когда мне было 18-20. Но как оказалось (и я помню как Д. рассказывала мне об этом) - нет никаких взрослых, взрослые теперь - это мы, и те, кому сейчас 30-35 (и сейчас они мне кажутся очень взрослыми) - это точно такие же люди как и мы.

- но вместе с тем, я понимаю что во многом - например в отношениях - я еще как ребенок - нет у меня ни мудрости, ни смирения, ни умения находить компромиссы. Так что еще расти и расти.


Я знаю, что у меня в ленте в основном мое поколение - вы чувствуете что-то подобное?

Finland

Хоть у меня пункт путешествия стоял в планах на первый квартал 2017, выполнили мы его только сейчас, а точнее на прошлых выходных и отправились на автомобиле в Финляндию.
Read more...Collapse )

holy crap

Теперь о жизни вне работы.
тут просто капец, всё в кучу.
уже недели три-четыре у меня нет нормальных выходных и я не могу отдохнуть перед рабочей неделей, а на неделе я просто прихожу домой и падаю от усталости лицом в диван
не высыпаюсь вообще
дома бардак, потому что заниматься хозяйством некогда, готовить некогда и нет сил, и меня из-за этого терзает постоянное чувство вины (считай мамин голос в голове) что я плохая хозяйка и вообще это фу-фу-фу так жить. другие же вот как то успевают.
я перманентно болею потому что у нас резко похолодало, а кроме этого организм уже не выдерживает моего адского напряжного режима
у меня нет нормальной теплой одежды, даже джинсов нормальных нет, и купить это все некогда - все выходные заняты
в отношениях кризис (причем кризис только у меня, а у М. все в порядке) потому что мы оба пропадаем на работе и упахиваемся, потом сил не остается вообще ни на что
после переезда недели две колбасило от дискомфорта - да и до сих пор колбасит. На прошлой квартире я прожила два года и прикипела к тому району. А новый район даже исследовать некогда - мы тут живем уже три недели, а дальше магазина и аптеки я вообще не выбиралась
но да, мы переехали в крутую, просторную квартиру с отличным ремонтом, плазмой для просмотра сериалов, посудомойкой и роботом-пылесосом. Он милаш.
на тренажерку я забила, потому что нет сил вообще на это. даже без весов понимаю что разнесло, не влезаю ни в одни джинсы.
выгляжу ужасно. как начался загруз на работе - опять начала ковырять кутикулу (вредная привычка от стресса), на ногти просто страшно смотреть, на маникюр не было времени три недели, вот только в эти выходные пойду. а волосы уже в эти выходные не втиснулись, пойду на следующей неделе. Опять по 5-6 часов там, вот и все выходные. никакого отдыха.
денег мало, хотя зарабатываю я больше чем раньше - не понимаю куда всё уходит, в основном в накопления на машину - всякие Каско, шины итд
нужно думать о зимней резине но нет сил вообще и времени
нужно правильно питаться но сил нет и желания и времени
как это все разгрести не представляю. только терпеть и надеяться что будет легче.

PS. а впереди еще переезд нашего офиса и собственно ноябрь, зима и вечная темнота...

Aug. 14th, 2017

сто лет не писала каждодневные посты. выходные были супер насыщенными. Уже вторую неделю( хочется просто упасть на диван и смотреть сериальчик. Но нет же.

В субботу ездили в Великий Новгород. В прошлую неделю тоже собирались, но решили не ехать, т.к. очень устали за неделю, а тут морально подготовились и все таки поехали. Вообще парадокс - на выходных часто приходится вставать раньше, чем в будни. Подъем был намечен на 7-15, но проспали и встали в 8-15. Ехать около 3 часов, но где то на Московском шоссе встали в мертвую пробку(( Потеряли полтора часа. Пробка на трассе - это ужасное беспросветное уныние.
Великий Новгород мне понравился. Все проникнуто старорусским духом, очень красивый Кремль, милейшие сувениры. Попали на фестиваль меда - частушки, мини выставка сельского хозяйства (там были мои любимые цесарки!)) и вообще все очень душевно. Было дико жарко, по-моему это вообще первый день за все лето, когда я чувстовала настоящую жару. В целом город очень милый, но такой маленький! Очень непривычно. В центре так мало людей (даже с учетом туристов) и машин. Я совсем от такого отвыкла. Цены просто поражают - кофе 40-50 рублей, сувениры тоже все вполне доступные, в общем все очень дешево. Хотелось все скупить :))) Но в целом видно что город региональный и уровень жизни гораздо ниже. Здания старые, реклама из прошлого десятилетия, гораздо меньше кроссоверов и джипов, зато больше стареньких седанов. Люди одеты гораздо проще, а на мои ножные браслеты все чуть ли не оборачивались (по моему это перестало быть экзотикой еще лет 10 назад). Поразило что в самом центре нет никаких фастфудов - к ближайшему макдаку пошли пешком, он был около автовокзала. По моему самая логичная мысль - поставить фастфуды там где наибольшее скопление туристов?
Магнит и Пятерочку видели всего пару раз. Вообще сетевых заведений\магазинов очень мало. Все такое сонное, но люди на позитиве - гуляют, купаются в речке (вот это круто, выбраться на пляж на выходных, хоть вода там и не особо чистая). Люблю все таки большие города, совсем другая энергетика.

В воскресенье отсыпалась, а потом поехала закупаться подарками - для М., папы и тёти. Почему-то в последнее время этот процесс не приносит мне удовольствия. Я долго мучаюсь, что же такого взять, параллельно терзаю себя мыслями о том - а вдруг не понравится, а вдруг не то, а вдруг подарком не будут пользоваться.
В общем я закупила всё, а домой приехала только к 7. В квартире был полный разгром - М. размораживал холодильник (весь день, хм), нужно было разобрать вещи из Новгорода. В общем капец. Еле как мы со всем этим справились, успели посмотреть пару серий Карточного домика и приготовить еду параллельно.
Так что как обычно, отдыхаю я на работе, а не дома.
после таких выходных как у меня нужны еще одни выходные чтобы отдохнуть, а то сложно назвать отдыхом забег в Икею и Ашан закончившийся в 10 часов вечера. Но зато кучу всяких дел переделали.
И самое главное - посмотрели Темную Башню!

тут спойлеры и впечатленияCollapse )

Chester..

я долго не могла сформулировать что же я хочу здесь написать.
вот есть у тебя любимая группа. С прекрасными, сильными песнями, которые откликаются в душе. ты знаешь каковы они вживую - три концерта, с бешеным драйвом, энергетикой, отбитыми ладонями и сорванным голосом. лет 10 назад ты была влюблена в солиста, а теперь просто с удовольствием переслушиваешь старые проверенные хиты. и эта музыка для тебя, как и для миллионов других людей по всему миру - не просто песни, а символ поколения. Эти песни объединяют вас всех, потому что с очень большой вероятностью они в свои 14-16 лет тоже слушали "Meteora" на кассете (как сейчас помню, 26 руб), смотрели MTV, страдали от непонимания... а сейчас вы все читаете новость о том что солиста этой группы нет в живых.

есть определенный стереотип о рок-группах - там всегда есть наркотики, алкоголь, нездоровый образ жизни, случаи суицида итд итп. но никогда, никогда в жизни я не могла подумать что это произойдет с Честером, что он уйдет именно так, он наоборот представлялся мне человеком с сильной энергетикой, прекрасным семьянином (шестеро детей, красавица жена), таким классным, таким позитивным, на всех фотографиях он стильно одет и улыбается. не могу подобрать слова, но в целом можно наверное сказать - благополучный? и опять жизненный урок - никогда не знаешь что у человека внутри, с какими демонами ему приходится бороться, тем более если это человек публичный.

Честер для меня был определенной константой в мире. Ну как например Арнольд Шварцнеггер, Путин или Марк Цукерберг. Они всегда там, существуют на окраинах сознания, как незыблемые элементы. С той только разницей, что Честер был не на окраине. да что там говорить, я буквально за день до этой новости тренировалась под Faint и Bleed It Out. Примерно такой же шок я испытала услышав новость о смерти Антона Ельчина - трагическая случайность, это горько и страшно. а тут еще страшнее - что должен испытывать человек, чтобы вот так внезапно оборвать всё. Ужасно больно и грустно :(
Хочу поделиться своими восторгами по поводу сериала Карточный домик (только вчера закончили смотреть первый сезон). Спойлеров в посте нет.

Со мной часто так бывает - мне что-то мельком рассказывают, например - да это сериал про то как школьный учитель варил мет, или - ну это про политику, и я пропускаю мимо ушей, потому что мне кажется что это скучно, неинтересно и вообще мне не понравится. А потом я все-таки добираюсь до просмотра и думаю - как вообще такое можно было пропустить, а сериал отправляется в the favourites.
Я очень люблю качественно сделанные психологические драмы с хорошей актерской игрой и классным закрученным сюжетом. Карточный домик - именно такой, только стоит отметить, что актерская игра и сюжет здесь не просто хорошие, а великолепные, режиссерская работа безупречна, а сценарий просто безумно прекрасен (в одной из рецензий увидела такое слово - завораживающий).

Что сразу стоит отметить - это сериал про политику. Я что-то мельком такое про него слышала, но он болтался где-то внизу очереди на просмотр, т.к. я думала что мне будет скучно и вообще политика это неинтересно и бла бла бла. Как оказалось, скучно не будет. Но будет очень сложно и непонятно. Поначалу мы бодро начали смотреть в оригинале с субтитрами, но долго не протянули - ибо все время уходило на чтение субтитров и осмысливание происходящего. Даже на русском это иногда сложно понять, что уж говорить об оригинале. Хотя если пересматривать, то я наверное буду все таки смотреть в оригинале без субтитров. Вообще любителям сложных комбинаций сериал очень понравится. Вот смотришь и думаешь - какие же мутки люди мутят а! какими материями ворочают! а тут сидишь и думаешь какой творог лучше взять к ужину :D

Сериал рассказывает о жизни конгрессмена США Фрэнка Андервуда и его жены Клэр. Завязка довольно проста - Фрэнка не назначили гос.секретарем, хотя вроде как обещали, поэтому он хочет возместить моральный ущерб и взять свое. Дальше события начинают развиваться, а динамика нарастает с каждой серией. Здесь нет сложных декораций и сеттинга, как например в Игре престолов, но от этого сериал даже выигрывает - ничего не отвлекает от великолепно проработанных персонажей, хитросплетений комбинаций и манипуляций Фрэнка, судьбы Клэр и их взаимоотношений с мужем (очень сложных и интересных с психологической точки зрения).

Я никогда особенно не следила за творчеством Кэвина Спейси или Робин Райт, но боги, как же они тут хороши. Сидишь и получаешь эстетическое удовольствие. Особенно восхищает наблюдение за тем, как сценаристы и актеры буквально лепят персонажей, создают их из мельчайших деталей, из мимики, жестов, взглядов, из поступков и реакций, и (что мне особенно понравилось) - раскрывают их через истории других персонажей. По моему это гениально. Ну и конечно психологическая сторона сделана бесподобно -взаимодействие персонажей, их развитие, все это сделано на высочайшем уровне.

Я не вижу тут недостатков, но стоит отметить отличительную особенность сериала - сложность (по моему субъективному мнению). Часто с первого раза не врубаешься в смысл того или иного хода Фрэнка и я подозреваю, что часть информации которую создатели закладывали можно уловить только со второго раза.

Однозначно советую к просмотру всем, кто любит сложные психологические сериалы с хорошо проработанными персонажами и запутанными многоходовками.