Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

цветочки

(no subject)

я тут кажется уловила концепцию внутреннего локуса контроля но до сих пор не могу разобраться с тем как определить зоны ответственности. Ведь если ориентироваться на внутренний локус контроля - то всё что вокруг меня это мои выборы и последствия этих выборов. Но ведь есть еще и другие люди и ведь они тоже делают какие то выборы, и могу ли я считать что это всё - моя ответственность? пока не разобралась.

Но кажется разобралась с концептом вины и ответственности за поступки. По сути, какую цель мы преследуем когда кого-нибудь ругаем и отчитываем? Основная цель - чтобы в будущем такого не повторилось. Значит нас устроит если в следующий раз человек не будет косячить. Это - показатель того что он взял ответственность за свой поступок. А все эти "нужно вызвать чувство вины" - не более чем наше эго, хочется самоутвердиться, показать кто здесь "хороший" и такого не допускает в своем поведении. Но с реальным разрешением ситуации это ведь не имеет ничего общее. Реальное разрешение - это не косяк в следующий раз, вот и все.
Концепт вроде бы простой, но доходила до него долго. Еще не до конца уверена что все поняла, но уже какие то ниточки нащупываю.
photography

(no subject)

Мне кажется что упадок ЖЖ связан с подъемом Инстаграма. Раньше Инстаграм был направленным на запечатление своей жизни на фото. Подписи были вторичны, они либо объясняли что там изображено, либо там были просто набор тэгов.
А сейчас это полноценная блог платформа. Фото там вторичны, первичен контент - длинные посты на самые разнообразные темы.
У меня развилась настоящая инстаграм зависимость - я часто бесцельно брожу по страничкам, иногда просто читаю чей нибудь незнакомый профиль например. Помогает отвлечься, разгрузить мозг от мыслей. Именно через инстаграм мне открылась какая то совершенно неизведанная до этого сторона, профили веганов (не вегетарианцев), ЛГБТ и квир персон, профили блогеров которые зарабатывают по 7млн в месяц и снимают квартиры в Москва сити за 400тыс., я узнала что такое фэтфобия, спесишизм и лукизм. Опять же - не то чтобы мне это было интересно, но чтение таких далеких от меня вещей помогает разгрузить мозг, и как бы дать ему отдохнуть. Не знаю как объяснить. С таким же эффектом я читаю пикабу, не вдумываясь.

Если честно, как и многие в моей ленте, не знаю что делать с ЖЖ.

Это как с шопингом. Раньше я ходила по магазинам более менее регулярно - там купишь 1 вещь, тут обновишь джинсы, и удавалось поддерживать как то более или менее актуальный гардероб. А потом меня как то заклинило - был долгий перерыв, я абсолютно выпала из контекста, потом пыталась вернуться - но уже не могу заставить себя что нибудь купить. Вроде и деньги есть, но от торговых центров прямо воротит. Плюс к этому лишние кг еще больше усложняют поиск чего либо. В результате гардероб у меня не обновлялся уже года два-три наверное, и чем дальше, тем сложнее вернуться к этой регулярности.

Так и с ЖЖ. Раньше я использовала его в том числе и как терапевтическое средство. Когда я писала, то я одновременно прожевывала это внутри себя, думала, находила новые мысли и решения. А потом стало столько всего происходить, что я в какой то момент уже не успевала это переживать внутри себя, да и писать в ЖЖ не хотелось, так и отвыкла. Попробую вернуться.
В любом случае заменить ЖЖ на инстаграм не получится. Инстаграм для меня это очень публичная платформа, и менее анонимная для меня. Изливать душу там точно не буду. Но жаль что в ЖЖ становится все меньше и меньше людей и нет такого комьюнити как в инстаграме - и поэтому мало обратной связи. Хотя в виде дневника наверное тоже неплохо вести записи.
mad simon

holy crap

Теперь о жизни вне работы.
тут просто капец, всё в кучу.
уже недели три-четыре у меня нет нормальных выходных и я не могу отдохнуть перед рабочей неделей, а на неделе я просто прихожу домой и падаю от усталости лицом в диван
не высыпаюсь вообще
дома бардак, потому что заниматься хозяйством некогда, готовить некогда и нет сил, и меня из-за этого терзает постоянное чувство вины (считай мамин голос в голове) что я плохая хозяйка и вообще это фу-фу-фу так жить. другие же вот как то успевают.
я перманентно болею потому что у нас резко похолодало, а кроме этого организм уже не выдерживает моего адского напряжного режима
у меня нет нормальной теплой одежды, даже джинсов нормальных нет, и купить это все некогда - все выходные заняты
в отношениях кризис (причем кризис только у меня, а у М. все в порядке) потому что мы оба пропадаем на работе и упахиваемся, потом сил не остается вообще ни на что
после переезда недели две колбасило от дискомфорта - да и до сих пор колбасит. На прошлой квартире я прожила два года и прикипела к тому району. А новый район даже исследовать некогда - мы тут живем уже три недели, а дальше магазина и аптеки я вообще не выбиралась
но да, мы переехали в крутую, просторную квартиру с отличным ремонтом, плазмой для просмотра сериалов, посудомойкой и роботом-пылесосом. Он милаш.
на тренажерку я забила, потому что нет сил вообще на это. даже без весов понимаю что разнесло, не влезаю ни в одни джинсы.
выгляжу ужасно. как начался загруз на работе - опять начала ковырять кутикулу (вредная привычка от стресса), на ногти просто страшно смотреть, на маникюр не было времени три недели, вот только в эти выходные пойду. а волосы уже в эти выходные не втиснулись, пойду на следующей неделе. Опять по 5-6 часов там, вот и все выходные. никакого отдыха.
денег мало, хотя зарабатываю я больше чем раньше - не понимаю куда всё уходит, в основном в накопления на машину - всякие Каско, шины итд
нужно думать о зимней резине но нет сил вообще и времени
нужно правильно питаться но сил нет и желания и времени
как это все разгрести не представляю. только терпеть и надеяться что будет легче.

PS. а впереди еще переезд нашего офиса и собственно ноябрь, зима и вечная темнота...
captain america

(no subject)

итааак, небольшой статус по тренировкам:
hit the benchmark of 50kg at romanian deadlift!! ура ура в общем, но идет невероятно тяжело, на следующий день еле встала.
очень беспокоит присед. я посмотрела кучу видео про butt wink, но так и не поняла, как его убирать, не поняла насколько он критичен, и можно ли на него попросту забить.
в выпадах совершенно неожиданно стала отказывать левая нога - правая отрабатывает на отлично, а левая идет еле еле, с какими то перекосами и напрягами в квадре (чего по идее быть не должно).
ноги стали ощутимо сильнее. и даже по моему чуточку крепче визуально.
изоляцию делаю от случая к случаю, совсем выкидывать ее не хочу, базу делать безумно тяжело, а так я хотя бы отдыхаю на изоляции.

психологическое состояние не айс. Утром уже начинает темнеть, и честно говоря я не представляю как буду вставать зимой в 6-15 и тащиться по темноте. Сегодняшнюю (пятничную) тренировку я например с легким сердцем перенесла на завтра, т.к. хотя бы высплюсь. расхлябанность и слабоволие в общем.
не знаю, может перекроить расписание и ходить вт/чт/сб? хотя на самом деле мне больше нравится упахиваться в рабочие дни, зато выходные вроде как полностью свободны, и не устаешь. Если тренить в субботу, как бы рано я туда не ехала - весь день все равно проходит под эгидой "отработай по хардкору и валяйся как оладушек весь оставшийся день".

мне кажется пора завязывать с массой. жру все что не приколочено, мозг свободен, это конечно плюс. ем много,треню много, на весы вообще боюсь смотреть. надо бы посушиться, мышцы есть, но скрыты жирком( с другой стороны, сушиться осенью/зимой - это ад. хочу попробовать перейти на многоповторку. минусы - я умру со скуки и это долго, плюсы - она легче, я не буду так упарываться, ну и конечно буду сгонять жир.

а вообще ощущается уже усталость от работы. неделька и в отпуск, аее!
феньки

(no subject)

когда то давно я писала в ЖЖ о том, что очень хотела бы узнать как мыслят истинно верующие люди - потому что мне на глаза попалась явно религиозная пара. Пару я сейчас уже и не помню, но вот запомнила этот пост, а теперь могу и написать, что я узнала.
моя лучшая подруга приняла вайшнавизм - это одно из течений индуизма. Очень странно об этом писать, это настолько неожиданно и настолько не сочетается с ее предыдущим образом жизни, но так удивительно и так интересно взаимодействовать с этим со стороны... Происходило это все не сразу, а постепенно и вот уже на протяжении года или двух она читает духовную литературу, служит и помогает в храме и молится.
Проще всего описать это так - у таких людей внутри совершенно другая система координат. Я себя не отношу к истинно верующим, скорее к "привычным" христианам - меня крестили, я выросла в православной семье, но тоже не истинно верующей, а более умеренной.
Так вот когда общаешься с ней,то мерять все нашей меркой просто нельзя. Например для нее не актуальны концепты самореализации и работы - т.к. по их правилам обеспечивать семью должен мужчина, а женщина находится под его защитой. Много таких подобных вещей, которые в нашей системе координат просто не работают. Но одно видно точно - она излучает гармонию и спокойствие, особенно это было заметно на контрасте со мной - у меня как раз такой период сейчас, что ум бродит как на дрожжах, в голове каша, меня мотает как непонятно что и я никак не могу успокоиться.
captain america

(no subject)

тут должна быть широко распространенная цитата про Питер, но ее не будет, а будет вот эта, нежно мной любимая:

— Ты где?
— Дома…
— У тебя везде дом, город какой?


Так как мое место жительство поменялось в третий раз за этот год, то надо бы наверное записать свои впечатления.
В тему - вот этот пост от 2009 года, который вызывает у меня нервный смех:

Все таки Питер-необыкновенный город. Есть в нем какая то чудесная, внутренняя магия.
возможно.

Все буквально дышит водной стихией, и потом там всегда моя любимая пасмурная погода!
шта??? пасмурная погода - моя любимая? с каких это пор??

Нет, определенно мне нужно было родиться в Питере.
тут я бы поспорила. Мне определенно нужно было родиться в Нью Йорке, или например в Бангкоке, где солнце 365 дней в году, а не 62, да и то в лучшем случае.

Но это так, к слову.

Мои первые впечатления от Санкт Петербурга - твою мать, как же холодно! я прилетела из -10, которые не ощущались вообще, в +2, которые ощущались как долбанный мороз из-за влажности. И постоянно дикий ветер! (кстати мне до сих пор кажется, что подвох в Озерках - там гораздо более ветрено чем у нас на Ленинском проспекте).

Потом - расстояния! плюс жизни в относительно маленьком городе - все такое компактное!! за 20 минут я могла доехать до центра города, а тут в лучшем случае 10 минут только до метро идти. Но метро конечно это круто, и здорово облегчает жизнь.

Очень много хорошо и стильно одетых людей. Особенно парней. Санкт Петербург - город хипстоты)) Потихоньку привыкаю, но, чувствую, через некоторое время меня это задолбает. Везде одни свитера, тимберленды, бороды, парки, кожаные туфли и модные стрижки. Но все таки это прекрасно.

Реклама проституток везде. Особенно в спальных районах - объявления с рандомными именами лепят на остановки, на столбы, делают через трафарет краской на асфальтах. Вот уж никогда бы не подумала, что Питер оказывается какой то северный Лас Вегас.

Одно из основных ощущений - ДОСТОЕВСКИЙ!! боже, он везде. Может конечно влияет, что я работаю в очень колоритном районе - Балтийский вокзал, набережная обводного канала и старые здания вокруг, а прямо напротив нашего офиса - огромное, длинное краснокирпичное здание какого то завода, с выбитыми черными окнами, сводчатыми арками и корявыми деревьями вокруг. Дома тоже все такие колоритные, так и ждешь, что Раскольников сейчас выйдет из-за угла))

В целом, я не жалею что переехала. Я трезво оцениваю Санкт Петербург, и климат тут к сожалению очень и очень подавляющий (хотя я ничего не имею против теплой зимы - лучше уж потерпеть без снега, чем носить две пары носков и три свитера). Ну и один из наиболее чувствительных моментов - море соблазнов, когда видишь вокруг столько всего, но понимаешь что большинство из этих товаров тебе недоступны, а из всех кафе денег хватит только на Макдональдс. Но..

Я чувствую себя на своем месте и в который раз убеждаюсь, что большие города меня заряжают энергией (некоторых подавляют), мне очень нравится жить в городе, который знают все, почему то на каком то энергетическом уровне меня это вдохновляет. Ну и какое то чувство, что теперь этот город "мой", я в нем живу, вот я хожу по улочкам, покупаю что то в магазинах, а до этого и Бангкок был моим, и даже чуть чуть Нью Йорка - почему то это меня радует.

Нельзя не отметить, что в центре конечно очень красиво, хотя я не фанат классического стиля. Особенно у Исаакиевского меня опять накрыла тихая радость, от осознания того, что вот я сюда приезжала туристом много раз, прибегала ненадолго, а теперь можно ездить хоть каждый день и смотреть, и фотографировать не торопясь и теперь я живу - тут, и это все как бы "мое", и все туристы, приезжающие в Питер - они как бы и мои гости тоже (звучит конечно бредово, но наиболее близко к тому, как я воспринимаю города). Если сравнить с двумя моими самыми любимыми городами, то по некоторым пунктам Питер конечно проигрывает, в том же Бангкоке расстояния гораздо меньше, солнце круглый год и дешевая еда в любом месте, ну а Нью йорк вообще без комментариев. Но они - чужие, а Спб свой, русский. И самое главное - тут у меня есть работа! а это, как мне кажется перевешивает всё. И какие бы недостатки не присутствовали, с ними можно смириться и наслаждаться достоинствами.

Мне очень интересно, как мои ощущения изменятся со временем (а они изменятся, это проверено), и что же будет дальше))
цветочки

(no subject)

Несмотря ни на что, я люблю Нью Йорк. Отсутствие солнца, дикие пробки, душное метро, неповторимые запахи на улице... но люди..боже, какие здесь люди! Смотришь на них и понимаешь, что это значит - быть жителем Нью Йорка. И этот прекрасный дух внутренней свободы...
Ладно, убежала Короля льва по второму разу смотреть))))

Posted via LiveJournal app for iPhone.

legs

(no subject)

просто из каждодневного:

лучше всего проходят незапланированные пати. не те, которые готовишь неделями, которые планируешь и на которые надеешься, а стихийные, когда внезапно достаете из морозилки чужой алкоголь - и понеслась!!

Вопросы дружбы мужчины и женщины можно считать закрытыми. Леша выразился про них оочень точно и я частенько вспоминаю его комментарий - он целиком и полностью прав.

этим летом я причинила человеку боль. Моральную, не физическую. Причем сделала это не нарочно, но только потом поняла как же ему должно было быть неприятно от моего поступка. искренне сожалею.
цветочки

(no subject)

По следам сегодняшнего разговора с Олей - завидую людям которые четко знают что хотят делать в жизни. Для меня добиваться цели - не проблема, проблема ее поставить, определить - чего же все таки я хочу?
Дискомфорт возникает оттого, что я пытаюсь продумать пути достижения цели, еще не зная самой цели. Нужно сначала определить "Кто я? Зачем я? Чего я хочу?" а уже потом разрабатывать грандиозные планы претворения этого в жизнь.
Но с самоопределением тоже туго. Я все думала, что оно как то придет со временем - ну все таки взрослеешь, все дела.. но нет. Видимо в моем случае этот прием не работает. Я пока вижу только один выход - попробовать всего понемножку. Пробовать разные виды деятельности до тех пор, пока не пойму - это мое. В конце концов жизненный опыт еще никому не помешал.
Слушая истории других, которые уже прожиты, я теряюсь и пытаюсь прожить их сразу, мой мозг не понимает, что на это требуется время, и что ни одна история не повторяется.
Вот почему меня так увлекают истории тех кто эмигрировал, выйдя замуж - не потому что это на самом деле удача и все такое, а потому что они были лишены вот этого мучительного процесса выбора. За них практически уже все решили, не так ли?
Сложно все это.